感情の答え

 

 

 

 

 

2023年12月8日（金）

 

 

 

 

 

推しが横浜アリーナ公演をもってグループを卒業する。

 

 

 

 

 

 

ついに12月8日が目の前にやってきた。

 

 

 

 

 

 

 

卒業発表がされた2022年6月16日の私は、

 

 

 

 

 

「1年半後か、、、結構先だな」

 

 

 

 

 

なんて心のどこかでそう思っていた。

 

 

 

 

 

だけど振り返ってみると

 

 

 

 

 

1年半なんてあっという間だった。

 

 

 

 

 

 

 

1年半、推しが卒業する事実を忘れたことなんてない

 

 

 

 

って言ったらウソになると思う

 

 

 

 

 

武道館までの日々は武道館のステージに立つ姿を楽しみに過ごしていたし

 

 

 

色んな地へ遠征してライブに行ってたくさん笑ったし…

 

 

 

 

卒業のことを一旦横に置いといて

 

 

 

その時、その瞬間を思いっきり楽しんだ時期の方が私は長かった気がする。

 

 

 

 

 

 

けれども、月日が経つにつれて

 

 

 

「武道館」より「横浜アリーナ」のワードを見たり聞いたりすることが増えて

 

 

 

 

 

卒業する日が着実に近づいてきているんだな

 

 

 

 

 

って徐々に実感し、自然と卒業を意識する日が増えてきた。

 

 

 

 

 

 

横浜アリーナまで残り何日っていうようにカウントダウンしなかったり

 

 

推しと卒業についての話をギリッギリまでしなかったのは

 

 

現実逃避したい自分がいたからだったと思う。

 

 

 

 

 

だけど今までよりも涙を流す事が多かったのは

 

 

 

 

「寂しい」って気持ちがずっとあったからなんだろうな、、、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

卒業発表した直後に書いた私のブログを久しぶりに読み返すと

 

 

 

 

 

自分の感情が難しい

 

 

 

 

 

ってその時の感情を表現していた。

 

 

 

https://tamo02tamo.hatenadiary.com/entry/2022/06/19/192436

 

 

 

1年半経った現在、改めて今の感情を言葉で表すならば

 

 

 

 

「寂しい」

 

 

 

 

という言葉が1番しっくりくる

 

 

 

 

寂しいと悲しいって今まで似たような言葉と認識していたけれど

 

 

 

 

悲しいはしっくりこない

 

 

 

 

なんだか推しがいっぱい考えた上で出した結論を否定するような感じがして…

 

 

 

 

私は卒業して新しい道に進む決断をしたことはすごいと思うし、応援したいって思う

 

 

 

 

コロナが流行らなかったら、、、とか考えちゃった日もあったけれど

 

 

 

 

そういうタイミングだったんだって思うことにした。

 

 

 

 

 

 

推しの卒業が決まってから色々考える日が増えて

 

 

 

自分も新しいことに挑戦しようって思うようになって、実際に働いていた職場を辞めることにしたけれど

 

 

 

今思うと推しの卒業が自分の背中を押してくれたような感じがする。

 

 

 

 

きっかけを与えてくれたんだって思ってる！

 

 

 

SNSとか全部消しちゃうのだって

 

 

 

更新されるかもしれないという期待がゼロになるから

 

 

 

新たに踏み出そうって思えるし…私は感謝している

 

 

 

 

 

 

 

 

どこまでも理想のアイドルなんだよな〜〜〜！！！

 

 

 

 

 

 

 

出会えて本当に良かった…！

 

 

 

 

 

 

 

最後の最後まで最高のアイドルでいてくれるっていう信頼しかない！

 

 

 

 

 

 

 

 

開演直前になってどう思うか感じるかはその時にならないと分からないけれど、今は横浜アリーナのステージに立つ姿を楽しみにしています！

 

 

 

 

 

元気な姿で横浜アリーナ向かうね！

 

 

 

 

 

緑のペンラ振って全力で緑推しするからね！！

 

 

 

 

悔いがないように！！！！！！！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

言葉が見つからない感情





2022年6月16日(木)



推しが2023年の年末をもってグループから卒業する事を発表した。






18時に公式から発表された『今後の活動に関するお知らせ』





開く前から嫌な予感はした。




いや、絶対私にとってプラスじゃないお知らせだって思った。




一旦深呼吸をして読み進めていくうちに叩きつけられた現実は







「推しの卒業」







推しが卒業…



私にとって何回目だっけ？



推し、卒業するんだ





パニックというより、現実を受け入れたくなくてどこか冷静な私がいた。



涙なんてこれっぽっちも流れない



悲しい 寂しい 辛い 苦しい



そういう言葉で表せる気持ちじゃない





自分の感情が難しい


(日本語として変かもしれないけど)





今現在もそう思う。










私は中学生の時に初めて「アイドル」を好きになり

、色んなグループのアイドルを好きになって今に至る。だからメンバーの卒業もグループの解散も何回も経験した。もちろん推しの卒業も。




何回経験しても慣れる訳ないよね





卒業とか解散って





正解とかないのは分かってるけど、どういう感情で、どういう言葉を推しに送ったら良いのか分かんない



でも推しが傷つかない言葉で今の想いを伝えたい





難しい…




難しい…





だけど推しのツイートにリプをした




あの時送ったリプが本当の気持ちかどうか私にも分からない



だって自分の気持ちが何にも分からないんだもん




私は誰からも嫌われたくないって思いながら生きてるから、推しに嫌われないような言葉や表現を自分なりに選んで送ったのかもしれない


本音じゃないウソの言葉かもしれない


でも、本当に思ってることかもしれない





何も分からなくて難しい














「好きな人には幸せであってほしい」





これは本当に思ってること




というか私は自分の幸せよりも好きな人が幸せなら、それでいいって思っちゃうタイプ



綺麗事に聞こえちゃうかもしれないけど！笑



自分なんかが幸せになってもな〜って思うし、私の好きな人全員が幸せにならないと自分は幸せになってはいけないんじゃないかって思う(上手く隠せてたか分からないけど本当はスーパーネガティブ)





だから推しがアイドルを卒業し、自分のやりたい道に進んで幸せになるならそれでいい







はずなのに





はずだったのに






いざ卒業を発表されたら






アイドルとして存在する推しをまだまだ観ていたい





って思っちゃったんだよね…






本当言ってることと思ってることがグチャグチャでワガママな奴だよね！？！？！！


そんな自分が嫌になっちゃう！！！！ウワーーーッてなる！！もうよく分からん！



ステージ上でパフォーマンスする推しがまだ観たい！MCでメンバーとワチャワチャする推しもみたい！特典会で話したいことや聞きたいことまだまだある！推しの笑顔をずっとみていたい！！





あと1年半でみれなくなる





そんなの信じたくない




でも推しが選んだ道は絶対に否定したくない



生半可な気持ちで決めたことじゃないもん、絶対に。






オタクは平気で突然アイドルの前からいなくなったりするのに、アイドルは卒業しますっていったらオタクが悲しんだり卒業しないでって言われちゃったりするの切ないというかなんと言うか…





だから新たな道に進むことを応援したい






これも本当に思っていること











アイドルだけど良い意味でアイドルっぽくない人を好きになることが多いから、新しくやりたい事ができたから卒業するって発表は数回経験した。


(実際以前推してた人は絶対アイドル辞めるだろうって思いながら推してた)





もしかしたら手紙に「1日でも長くアイドルを続けてくれたらいいな〜」って書いた時から、自分の中でこの人はずっとアイドルでいるタイプじゃないんだろうなって思ってたのかもしれない






でも卒業は簡単に受け止めきれない









私にとってあなたは特別なアイドルだから







勝手に特別な存在にしてごめんって感じだけど







人生で1番キツかった時に推してたアイドルだったってのもあるのかな…





その時あなたがいたから生きようと思えた



あなたを好きになって出会えた友達に沢山支えてもらったから生きることができた



1人じゃないんだって初めてちゃんと思えた






会いに行くために色んな所へ遠征したり、少しでもマシな姿で会うために洋服買って美容室行って…って思うレベルのアイドルの推しはあなたが最後がいいって思うほど特別






重すぎるよね！本当ごめん！



勝手に好きになって自分にとっての特別な存在にしちゃってごめん！！！






でもそれくらい大好きなんだよな〜！推しのこと！




大好き過ぎて困っちゃうくらいには





困ったり悩んだりグチャグチャになったり…

私の感情忙しいな〜〜！？！感情多忙すぎるからトレーニングせんでも痩せたりせんかな〜〜？！？！笑




推しがアイドルとしてのゴールを決めたからには、私もベストな姿で送り出せるようにダイエットでも始めましょうかね…！



(来週推しに会えるから美容院行ってヘアカラーを緑系にした私カワイイ)





残り1年半、悔いなく推すよ





推しは卒業するけど緑推しは卒業しなくていいもんね？！？！！！！？！！






一生緑推しでいるよ！！！！







だってあなたは私にとって最高で最強のスーパーアイドルなんだもん！！！！！



















この感情だってただの「強がり」かもしれない












難しい












ずっと難しい